Не спешите осуждать матерей!
Когда я говорю об уважении к материнству, многие начинают бурно доказывать мне, что есть те матери, которые этого недостойны. Начинают рассказывать истории о тех мамах, которых уважать нельзя никогда и вообще. Начинают рассказывать про невоспитанных детей… Я хочу сказать много чего на эту тему. Главное — не спешите осуждать других. Особенно матерей.
Во-первых, уважать вообще стоит всех. Всех людей. Уважать и все. Это не означает соглашаться с тем, что они делают. Но уважать — они такие же люди как вы. Потому что каждый человек заслуживает уважения. Внутри мы все души, мы одинаковы. Как с мужчинами — женщины всегда против того, чтобы уважать просто так, пусть заслужит. Так вот это ерунда полная. Внутри у вас должно быть уважение ко всем. Мужчинам, женщинам, мамам и так далее. Это база, основа. Без уважения к другим мы не можем в полной мере считаться людьми.
Во-вторых, согласитесь, что люди есть разные — более наглые или менее наглые, умеющие свои чувства выражать или делающие все через агрессию. Материнство тут вообще ни при чем. Когда вы видите хамящую продавщицу, у вас ведь не возникает мысли, что это потому что она продавщица? И что все продавщицы такие? А с мамами именно так. Все эти шутки и стеб на тему «яжемать» переходят на всех мам в принципе. И уже совершенно нормальные люди попадают под удар, потому что акцент делается на материнстве. Как будто в нем причина проблем. А в данном случае как раз материнство — ни при чем.
В-третьих, осуждая других, вы получаете их негативную карму, отдаёте благочестие и самое главное — обязательно окажетесь на их месте так или иначе. Вот и получается, что те, кто презрительно смотрел на мам с плачущими детьми, потом сами сталкиваются с этим. И становятся в глазах общества такими же ужасными матерями.
В-четвёртых, ничего не зная о матери и ребёнке, нельзя судить! Никогда! Есть особенные дети, дети приёмные, с расстройством привязанности и много чего ещё. Эти дети не могут вести себя нормально по природе. Никак. Даже в 8-9-10 лет они могут быть по вашим меркам неадекватны. А в 3-4 года вы просто не увидите их особенностей, и сделаете не те выводы. И что теперь — мамам детей инвалидов сидеть дома в четырёх стенах всю жизнь? Мамам приемных детей спрятаться в деревне? Пока вы не знаете деталей, не судите. А лучше вообще не судите.
Когда мы занимались реабилитацией старшего сына, я столько добрых бабушек встретила. У нас не было денег на такси, не было машины, все деньги уходили на лечение сына. И нужно было возить его каждый день то туда, то сюда. На общественном транспорте.
А он не выглядел ребёнком с особенностями и впадал в дикую истерику от громких звуков, незнакомых мест, прикосновений чужих людей, смены маршрута и гардероба. Не мог стоять в очереди, не мог сидеть на месте. И успокоить его было нереально. И договориться тоже. И даже на руки взять. Ребёнок тогда не понимал обращённую речь, не говорил.
— Фу, какой невоспитанный!
— Надо же, одного воспитать не может, уже второго ждёт!
— Что ты за мать такая!
— К логопеду его надо!
Знаете сколько я наслушалась тогда о своём материнстве? Оно и без того причиняло мне столько боли, а люди «помогали» добрым словом изо всех сил. Не зная, что есть огромная разница между ребенком обычным и ребенком с аутизмом — и пока ты сам в это не попадешь, ты никогда не поймешь, что так тоже бывает, и мама реально ничего не может с этом сделать.
Я знаю столько историй приемных мам, которых все считают монстрами. Когда ребёнок на адаптации орет сутками, бьется головой о стены — и они ничего не могут сделать. А соседи вызывают полицию. Или когда они на истерики не реагируют, их клеймят плохими матерями. Но в случае с детьми из системы никак иначе. Им любая жалость и слабина только во вред. Но об этом же никто не думает, правда? Просто увидели плачущего ребенка — сделали выводы.
Поэтому не судите, когда вы не знаете. И особенно не судите, когда у вас нет своих детей. Тогда вы совершенно точно не знаете ничего о детских кризисах, разных темпераментах и многом другом. Где бы ситуация не случилась — неважно.
Общественный транспорт — это общественный транспорт. Он для всех, понимаете? И все в нем должны терпеть. И мамы детей, и те, кто рядом. И инвалиды, и те, кто их окружает. И бабушки, и те, кого они просят уступить место. И те, кто говорят, мол, ребёнок орет в автобусе — пусть его возят на такси — вы тоже тогда должны ездить на такси. Потому что это общественный транспорт. Не нравится — решайте что-то с собой и своей жизнью. Меняйте свою жизнь!
В-пятых, есть разные дети, разные темпераменты и особенности. Разные возрастные этапы. И часто это вообще не про воспитание, а про характер и возраст. Мой Лука такие истерики мог закатить в свои три года, вы бы оглохли. Но это просто возраст плюс его особенности. В остальное время он просто ангел, на которого никто бы и не подумал.
Все дети хотя бы однажды устраивают истерику на улице. Это норма возрастного развития. От переутомления, голода, стресса, в преддверии болезни, от фрустрации — от чего угодно. И если у вас детей нет, вам объективно сложно это понять. Не потому что это дискриминация или гордыня. Как те, кто машину не водил, не поймут тех, кто живет за рулем.
И даже если у вас дети есть, это тоже не значит, что вы можете судить. Знаете, как на мам мальчиков высокомерно смотрят мамы девочек? Мол, что ж ты такая непутевая, не можешь его успокоить! И если бы у меня была только дочь, я бы тоже так думала. Но у меня до неё родились три сына, я вижу контраст, и понимаю, что бывает по-разному. Ой как по-разному!
Наше общество к детям и мамам относится предвзято. Если кому-то на ногу наступил взрослый человек — то в ответ на «извините» прозвучит — «ой да ничего страшного, это случайно!». А если наступит ребёнок, то матери выскажут, что он такой невоспитанный! Разбитый взрослым стакан в кафе — на счастье! Разбитый стакан ребёнком — обязательно руки из… и отсутствие воспитания. Странно, правда? Особенности и причуды взрослых мы терпим и учимся принимать. А к детям и их мамам строги и беспощадны. Хотя именно им требуется больше понимания и заботы.
Ну и наконец, в-шестых, про злых и агрессивных мам, которые нагло себя ведут. Кто определяет, где есть наглость, а где нет?
Вот помню, еду в метро с ребёнком на руках, передо мной сидят три мужика. Ещё и на местах для мам с детьми, прямо под табличкой. Притворяются овощами. Разбудить и попросить их уступить место — это наглость? Или же наглость — притворяться овощем перед женщиной с ребёнком? Сама же нарожала, вот и стой.
Или огромная очередь в лифт в торговом комплексе, где есть эскалатор (не лестница!). Обычные мужчины и женщины, которые могли бы доехать и на эскалаторе. Но стоят и создают очередь в лифт, а мамы с колясками ждут и терпят. Пройти вперёд — это наглость, да? Ну тогда я нахалка. Я так делаю. Я считаю, что имею на это право.
Или пеленальный столик в больнице, где мамы одевают детей, а в итоге на нем сидят две здоровенные девахи и матом посылают всех мам с «личинками». Послать их туда же — это наглость?
Курение и пиво на детских площадках — просить пойти в другое место таких людей — это наглость?
Ругаться с хозяином огромной собаки, которая гуляет без поводка и намордника на детской площадке и пугает детей — наглость? Или имеет право?
Требовать, чтобы соседи сверху в час ночи не врубали музыку и не устраивали дискотеку — наглость?
Или кассы в магазине с надписью «для беременных и с детьми». А в кассу стоят обычные мужчины и женщины. Пройти без очереди — наглость? Но погодите, это же касса с приоритетом для беременных и с детьми?!
А отправить «погулять» назойливую бабушку с добрыми советами — это наглость? А если таких бабушек по 20 в день встречается, и 19 вытерпела, а на 20 сорвалась?
Есть миллион вещей, придуманных для мам и детей, есть особые правила и права, которые гласно или негласно существуют. И пользоваться ими нормально, это не наглость. Странно, что другие этого не понимают и не хотят признавать. Не нормально делать вид, что таких правил нет и возмущаться, что мама с ребёнком хочет ими воспользоваться. И уравнивать «права» молодой девушки с «правами» мамы с ребёнком. Многие взрослые люди просто до сих пор такие дети, что уверены, что должны иметь некие особые привилегии до сих пор.
Всеобщая уравниловка прав имеет такую странную тенденцию, что от этого страдают больше всего те, кому нужна особая забота. Это как на границе в США, помню стояли в очереди на паспортный контроль два часа. И с детьми без очереди не пропускали никого. Потому что права равные, все равны во всем. А семей с детьми-то было всего три или четыре. Почему бы не пропустить рыдающих детей? Но нет. Равноправие!
Бывают ли злые мамы? Наверное, да, так же как и злые женщины или мужчины. Но никто из людей не становится злым сам по себе. Не зная человека, странно делать о нем выводы. Может быть, она одна воспитывает ребенка, или у неё очень сложные отношения с мужем? А может быть, она не спит толком уже год, и никто не помогает ей? А может быть она живет ещё и со свекровью, которая методично ее изводит вместо поддержки? А может быть эта неожиданная беременность разрушила ее планы и мечты — во всяком случае сейчас она так чувствует? А может быть, ей приходится ещё и работать, ухаживать за больной мамой? Да может быть, у неё прямо сейчас пмс, а обычно она добрая и душевная? Может, у неё самой такое детство было, что плакать можно бесконечно? И опять же если у неё ребёнок особенный иди приемный, вы вообще никогда не поймёте, что в ее душе происходит. Какой смысл ярлык вешать? Лучше поддержать. Или хотя бы помолиться за нее.
Да, вы видите некую картинку из жизни семьи, но показательна ли она? И знаете ли вы, что за ней. Помню, в Италии гуляла одна с детьми, Эва была ещё совсем крохой. Гуляли в парке — и старший пропал. Я в трансе — он, бывает, задумается и уйдёт. Частенько теряется. Я с коляской, Лука устал, Эва плачет, бегаю по парку ищу Даню, вся в мыле. И когда нахожу, в сердцах говорю:
— Ну блин, Даня, я тебе щас в глаз дам!
Это способ выразить эмоции, он знает и я знаю, что никто никому не даст в глаз. Но он понимает степень моего возмущения. И все. А мимо идёт русская пара:
— Как так можно разговаривать с ребёнком?!
Они могли и додумать, что прямо сейчас я буду сына избивать, что только этим и занимаюсь. Ага, он с меня ростом уже! И не зная ситуации, особенностей нашей семьи, они свои выводы сделали. Наверняка записали в «яжематери». Это же проще всего. Кого-то покритиковать — и сразу сам себе кажешься белее.
Не судите. Не осуждайте. Материнство любой женщины заслуживает уважения. Даже если вам кажется, что можно было быть матерью получше. Попробуйте! Станьте той самой идеальной, которая никогда не кричит, дети ее всегда в белом и никогда не истерят. Я искренне порадуюсь за вас, если у вас получится, и вы не сойдете с ума.
Более того, вы, может быт, не знаете, но давление общества побуждает матерей чаще орать на детей, пытаясь их сделать «нормальными». Тогда как если оказывать им уважение, помогать и поддерживать — это будет происходить намного реже. Когда мама чувствует принятие со стороны окружающих и уважение — ей и срываться не надо, она расслабляется. Одни и те же мамы кричат на детей в пробках столицы, и при этом могут спокойно договариваться где-то на отдыхе в Турции, где детей по умолчанию любят.
Берите свою ответственность там, где не можете другого изменить. Чужой ребёнок обижает вашего, а мама не реагирует? Заберите своего ребёнка из этих условий и идите в другое место. Возникает возмущение — почему я? Потому что именно вас ситуация не устраивает. И это в интересах вашего ребенка.
Вас пинает в спину сидящий сзади в самолете ребёнок? Попросите стюардессу поменять ваше место — если это возможно.
Чужой ребёнок обижает животных? Защитите животных, не трогая ребёнка. Покажите ему другой пример отношения к живому.
Ребёнка обидела мама — как вам кажется незаслуженно? Помолитесь за них, поддержите эмоционально ребёнка на расстоянии — если сможете — и если это реально уместно. Например, мама назвала дочку страшилищем, а вы, проходя мимо, шепните ей на ухо, что это неправда, и она красавица.
Не надо менять других людей и воспитывать чужих детей. Займитесь своей жизнью и не тратьте время и силы на осуждение.
Ведь вы взрослый человек, и вы можете изменить обстоятельства, которые вас не устраивают. Но многие предпочтут ругаться, возмущаться и давить на мам. Тем самым увеличивая давление извне на неё — хотя она — очевидно — уже не очень его выдерживает. Станет ли от этого лучше?
Да, нам всем без исключения нужно учиться быть мамами. В нашем мире это даже не стоит обсуждать. Идеальных мам среди нас нет — и даже те, кто такими кажется, внутри могут оказаться не такими, как кажется.
Но в большей степени нам всем нужно научиться уважать материнство. Уважать материнство в других женщинах. Даже если сама женщина вам не нравится. Материнство в любом случае делает ее лучше — вы же не знаете, какой она была раньше. Уважать материнство своей мамы. Своё собственное. С уважения материнства начинается самоуважение.
Ольга Валяева